幸せのレポート

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不妊治療を始めて約３年。不妊専門クリニックに通い、
高プロラクチン血しょうにて、カバサールを週１回服用し続け
卵管造営剤検査、子宮鏡検査では子宮内ポリープがたくさん見つかり、ポリープ切除。
エストラジオールE2の値は、標準２５０〜３００のところ、４７・・・。
で、いろいろなホルモン投与するもなかなかうまくいかない。
さらに、左の卵巣に副卵巣ができており、内視鏡外科手術をするはめに。
人生で初めての手術。こわい・・・。別に赤ちゃんがいなくてもよければ受けなくていいのに、
こんな精神状態の私が受ける決意をしたという事は、やっぱりどうしても子供がほしいのだろう。
手術は無事に成功。めちゃくちゃ痛くてつらかったけど、いい経験させてもらった。
そして、今月から通常のホルモン剤投与の治療再開。今日から飲み始めた。
神様、どうか、どうか、お願いです。今回にかけています。
主人も、両親も、友達も、そして何より私も赤ちゃんをすごくすごくまっています。
私にE2３００下さい。そして、受精着床して下さい。私の卵子がんばって！！！
お願い。お願い。来月にはみんなを喜ばせてあげて。私たちのところにやってきて。
絶対に幸せにするよ。いいママパパになるよ。準備万端だよ。
どうか・・・

夕方くらいから急に気がおかしくなってきた。突然イライラしだし、体がだるく重くなる。何をやっていいのか、どうしたらいいのかわからなくって、息をすることすら苦しくなって、気がヘンになりそうになる。
また私の中の闇が襲いかかってきた。自分を全否定した考えが頭から離れない。自分が誰かすらわからなくなってくるのに、ひたすら頭の中でわけのわからないことを考えて眠れなくなる。私はノイローゼじゃないのかと疑いたくなる。旦那様は飲み会で家で一人。このままでは、危ないと家事をひたすらこなしていく。
だんな様が帰ってきて、寝かしつけられても眠いのに、頭の中はグルグルとまわっている。
一体私の頭は体はどうなっているのか？恐怖だ。昨日初めて行った心療内科でストレスを感じたからか。？
今度は書くことで気をまぎらわす。
こうなったらしばらくは普通には戻れない。最近はせっかく毎日幸せを本気で感じていたというのに・・・。
精神病院に通い続けて約８年。一体いつまで続くのか。一生直らないのか。
誰か助けて。ただただ穏やかに生きてゆきたいだけなのに。

幸せになる絶対条件に「感謝をする」と言う事があげられます。人は絶対に一人では生きてゆけない。
私は今まで31年間の人生を振り返った時、後悔とつらかった日々ばかりを思い出し、これからもこんなつらい事ばかり起こるのならばいつ死んでもいいと思っていました。
しかし、「ユダヤ人大富豪の教え」という本にこう書かれていました。
なにごとにも動じずに、淡々と生きることが、いちばん大切な心構えなのだ。外の状況がどういうものであれ、感謝と平安のみを選択しなさい。それが現実なのだから。
私はハッとさせられました。私は、自分に降りかかる不幸な事ばかりを考えて、あたりまえのようにある幸せに感謝していなかったのです。そう気づいたら全てがありがとうの気持ちでいっぱいになり、とても幸せな気持ちでいっぱいになったのです。そうすると今度は私も誰かのお役に少しでも立てればという思いが沸いてきました。
今まで自分のことで精一杯だった私がです。
いまは、毎日たくさんの人に「ありがとう」と言います。人だけでなく、物にも自然にも。私を幸せにしてくれている全てのことにです。
そんなのあたりまえかもしれませんが、人は簡単なことほど、大切にしなくなくなり、見失ってしまい、忘れてしまうものなのです。
目の前にある本当の現実に気づけば幸せに気づける。
これを気づかせてくれた「ユダヤ人大富豪の教え」を書いた本田　健さん、この本を貸してくれたお兄さんに
心から感謝しています。私の信念がやっともてた。

去年、私は2年間の不妊治療に疲れ果て治療をお休みしていた時、旦那様のお兄様の結婚式に出席しました。
次の日、もう一人のお兄さんのお家に行きたくさんの本が置いてありました。本を読むことが好きだと言うと、一冊の本を貸してくれました。「ザ・シークレット」という本です。私はこの本を読んで衝撃を受けました。
２３歳からパニック障害で引きこもりになり、たくさんの幸福論や自己啓発本を読んできて、結局結論としてはプラス思考に生きようってことだと悟り、しかしムリにプラス思考にしても逆に自分を追い込んでしまってもうどうして生きていったらいいのかわからなくなっていました。
しかし、この本を読んで今まで読んできた本の言わんとする事が、私の中で全てがつながりました。
思考が全ての自分をつくっているということです。
つまり、人は常に何かしらいろいろな事を考えています。そのちょっとした考えが全て自分に引き寄せているという事になります。不安な事ばかり考えていると、それが現実になってしまうのです。私は、その当時はプラスにはどうしても考えられなかったけど、少しずつ不安や心配事を考えないようにしていきました。
そして、暗くなりそうになったら本を何度も何度も読み返し、頭のどこかに｢思考が全てを引き寄せる」ということをたたきこみました。これだけでも、生きることが少し楽になりました。
そして、今年。私が引き寄せたのか、またお兄さんがおもしろいからと一冊の本を貸してくれました。
自分に起こる事全て自分に必要な出来事でタイミングで自分が引き寄せているんだということを確信しました。
その本で、私は完璧に幸せなスイッチが自分の中で入ったのがわかりました。
今は、幸せで幸せでしょうがありません。
この私の生き方考え方を変えて幸福な人生へと導いてくれた本、そして何よりその本を私に届けてくれたお兄さんに感謝の気持ちでいっぱいです。

本当に久しぶりに自分のブログを触ってみると、とても楽しい。このブログを作った時の私は、ただ流行っているからという理由からで、実際いろんな方々に読んでもらうと思ったら、何を書いたらいいのか、自分の本心が見えないまま楽しくなくなってしまって自分にはブログは向いていないんだって思い込んでやめてしまっていた。
だけど、人からどう思われようと私は私・・・。
どんなに繕った言葉でもそこに感情がなければ意味がない。
パニックや不安障害になってからというもの、社会人としてこうふるまうべきとか常識や、他人からどう見られているのかばかり気にして、いつのまにか自分らしさを失いかけていた。何でも自分が好きなこと書きたいことを気にせず楽しく思いつくまま気軽に書けば良かったんだ。それで、自分の気持ちが整理されて楽しいのなら日記をかく感じでよかったんだ！それでたまたまこれを読んで何かを感じたりしてくれたら、これほど嬉しいことはない。どんどん湧き上がる感情を発散するべし！！ただし、どんなに好きなこと自分がしたいことでも他人に迷惑をかけてはいけない。
頭の中をさっと文字にしてくれるパソコンに感謝。

夢中になると。昨日は朝方までDSしてたのに旦那様を駅まで送ってから、急に自分の気持ちを何かに書きたいと思いこのブログの事を思い出して、かなり寝不足にもかかわらずPCに電源を入れてしまった・・・。

思い立ったらすぐに行動しないと気がすまない。やりたい事が次から次へと浮かんでくる。

人生はずっと続くと思って、生きていたら大間違い。この人生には必ず限りがあるのだから、今この瞬間、本当に自分が心から好きな事ややりたい事、望むものに気づいてあげて、夢中で時間も忘れてしまうくらいことを常にして一生幸せに過ごして生きたい。自分の持っている限りない才能や直感やひらめきをめいっぱい開花させて。私の気持ちを書かせてもらえるFC2ブログさんに感謝します。

あ〜！無事に結婚式とハネムーンが終わった〜！！

結婚式は、約一年間準備してきてほんとに大変だったけど、

その分当日の感動は一生わすれる事のできない式になりました。

人付き合いが苦手な私が、人ってなんて温かいんだって

あらためて感じる事ができて、この経験がまた一つ私を成長させて

くれたと思います。

来てくれたみんなのおかげで、今までの人生の中でほんとに一番幸せな

一日になりました。ありがとう。

そして、今は結婚しない人が増えてるけど、

結婚はほんとに素晴らしい！！！

今日はクリスマスですね。　

みんなどんなクリスマスを過ごしたのでしょうか？

ミクは、ケンカしたり、体調が悪くなったりといろいろあったけど、

今思えば忘れられないおもしろいクリスマスを過ごせました。

今年で二人っきりのクリスマスは最後かもな・・。

みんなもハッピーでありますように！

今日はとってもいい報告が入ってきました！
私の親友に彼氏ができました〜♪
しばらく彼氏が出来なくて心配してましたが、いい人に出会えてよかったです。めちゃくちゃ嬉しい♪
末永く付き合ってくれたらいいなぁ！
しあさってに、会うので詳しく聞かなくちゃ！！
今から楽しみです♪♪

昨日カラードレスの衣装合わせに行ってきました。
赤は全く考えてなかったけど、母がどうしても着てみてというので、着てみたけど、意外としっくりしてびっくりしました。なんでも試着してみないとわかりませんね。でも、結婚式は春でガーデンウデディングなので、却下・・・。



次に、後ろの大きなリボンにひかれてイエローのドレスを選んでみました。かわいかったのですが、ちょっと華やかさに欠けると言われこれも却下。



そして、次はシャッベットオレンジというピンクがかったオレンジ色のドレスでこの色はめずらしく、オシャレで母はとっても気に入っていたけれど、胸元などにたくさんお花がついていて、もうすぐ28才になる私にはどうにもかわいすぎだと思いやめました。





そして、最終的にインポートもののかわいいけど、きれいでオシャレな
デザインなドレスに出会い、決定しました！
ドレスは当日までのお楽しみと言う事で♪
たくさん試着できて、とっても楽しかったぁ〜♪